城市間的逃亡

這天我在一座不熟悉的城市披著炙陽的金黃心中依舊關著寒霜似的冰凍我想我只能這樣一座逃過一座我所不曾經歷的城市才能擺脫擾攘的思維困獸試圖踱著悠閒的步子試圖清空一處心靈裝下我在這城市接收的新鮮皮囊上似乎做到了靈魂裡如舊的鬱鬱我猜想人們的憂煩是種累加式的情緒縱使某些會被日後可能的幸福取代但那一部分總會被獨立出來成為生命組合的元素夜風凜冽我望著燈海一片想起每盞燈下的故事眼睛有點發酸因為想到有人不適合那樣的溫暖